extraño a mi mejor amiga!!!!

Hoy desperté con los ojos pegados, no sabía porque era, pero bueno quizá sea el efecto de haber llorado anoche, me sentía mal, después de una conversación con una amiga quede pensando, meditando, tratando de resolver esta nueva tristeza que me aflige. Me llevo pensando en que yo era de un modo, hacia ciertas cosas, tenía más tiempo, ahora soy totalmente distinta y saben? me he ido apagando, a pesar de que no lo demuestre, me gustaría volver al "era" porque el hoy no me gusta como es, no me quiero adaptar a este cambio, porque es frío, lleno de soledad, amargura, orgullo, no se, son muchos factores los que han influido en que el hoy sea asi, cierro los ojos y me arden, me duelen!! no me he podido sacar de la cabeza a la persona que mencioné como mi mejor amiga, y lo es aún porque jamàs en la vida alguien podra ocupar su lugar, pero no se, a veces soy muy dejada y por tratar de respetar su espacio, de la carga académica que tiene, terminé alejándome, estando disponible siempre cada vez que ella lo quiera y sabe que pude contar conmigo, pero a lo mejor no sabe que sigo ahi, que la adoro más que la cresta y que lo único que quiero en mi puta vida! es que le vaya bkn en todo, que saque sus estudios con buena notas, que vea a su vieja que esta haciendo un esfuerzo supremo para que sea alguien en esta vida, y que puta! no se poo la dura que este bien en todo, absolutamente en todo ámbito de su vida, las cosas que he pasado con ella no las he vivido con nadie, no hay cosa mas bkn que haberla encontrado, que yo entrara en su mundo y ella en el mio, llegó cuando estaba absolutamente decepcionada de la amistad, y a pesar de que somos indiscutiblemente distintas, nos logramos complementar y apoyar cada vez que era necesario o estar simplemente ahi, hablar horas y horas por fono, chatear hasta altas horas de la madrugada, extrañandola al segundo que se iba, cosas realmente maravillosas! que no se encuentran en cualquier lugar, aún me siento la mina mas afortunada del mundo por poder llamarla a ella amiga y no tan solo eso, sino que llamarla mi mejor amiga, y aunque ahora estamos alejadas, ultra distantes, la adoro con toda mi alma, porque como ella no hay ni habra, te extraño mas que la cresta!!! ojala algún día volver a estar como antes , porque asi no quiero seguir nica! te adoro negrita de mi alma, mi mejor amiga!!!!!

no se como partir, la vida es dificil no? alguien elige enamorarse?, por la xuxa que es cruel cuando el amor no es reciproco, cuando juegan contigo, cuando las esperanzas estan y de raiz se acaban y teni que tar bien porque los amigos se preocupan y me carga, esta wea duele y a veces no la soporto, escucho musica y me acuerdo de tantas cosas, de tantos momentos que se viven y que ahora no estaran ni se podran concretar T__T ya no me averguenza llorar, pero me carga hacerlo, a veces pienso que no em hubiese gustado jamas estar en esta situación y ahora entiendo que la vida da muchas vueltas y cuando estuve en la cima no aproveche, ahora me toca pagar too el daño que hice, se supone que debo sacar una buena lección de todo esto pero no la encuentro, me gustaria restauran mi corazon, pero no pa estar con otro, sino pa decir puta wn estoy rebien todo ha pasado y mejorado me siento pulento, no como la mierda que me siento, triste apagada, aparentando estar bien, cuano estoy pesimo :/ quiza esta cosa sea una de las fuertes que me han pasado, Dioss ayudame que tu eri el único que me puede quitar la amargura y tristeza de no tener al hombre que amo...

quiero olvidarme de ti!!!!!!!

Hace más de un año que no escribo acá, mi rincón tan adorado, de las cosas más ocultas y también porque no decir las más tristes de mi vida, hoy no es la excepción, me siento de lo peor, no entiendo como el hombre a quién más amo en mi vida me haga sentir tan mal! CTM me enamoré!!, me enamoré como jamás en mi vida lo imaginé, como jamás en mi vida lo había deseado, despierto y pienso en él, veo su reflejo en mi, toco mi cuerpo y siento sus manos, sus besos acariciándome, su voz, sus palabras, su torpeza, su brutalidad, lo amo!, lo amo con todo mi ser,mi corazón es completamente suyo, y ahora se aleja, porque no me quiere hacer daño y quizá tenga razón, pero esa es la forma? me siento como un objeto, alguién a quien tomó, saco las cosas que necesitaba y luego desechó porque " no me quiere hacer daño" soy tan estupida!!!, no valgo nada por eso todos juegan conmigo, por eso hace lo que quiere, porque no valgo nada y porque sabe que lo amo, que es la única persona con la cual he pensado construír un futuro, tener hijos, que se lleve lo más presiado que he guardado para el hombre que realmente ame, pero nada de eso puede existir ahora, absolutamente nada, debo empezar a olvidar y no sé como jajaja es el dilema de toda mi vida, hasta qeu me enfríe y ya no sepa lo que es amar y eso quiero lograr no amar a nadie ^^ ya me viro , desahogue y leeré después de publicar para sentirme absolutamente patética

triste

he llegado a la conclusión de que el vacio que siento, no lo pueden llenar ni los amigos, familia, Dios, marihuana, universidad, trabajo, ni nada existente en este mundo, como lograr ser feliz? ni conmigo misma me basta, no se cual es el camino correcto, estoy tan desorientada, me carga aparentar la alegria que no siento, pero si no lo hago, van a estar preguntandome todo el rato que me pasa y no quiero, poruqe no se que me pasa y al no saberlo van a creer que estoy mintiendo, pero pucha, porque no puedo saber que es lo que esta pasando dentro o fuera de mi, necesito ver una salida, pero cual es el camino correcto para ello, he tomado caminos equivocados creyendo qeu era el indicado, pero nooo, cada vez me voy sintiendo mas decepcionada de mi, siento que ya no valgo la pena para nada, necesito encontrarme con mi misma, pero con cual de todas? si algunas de estas dudas se aclararan tendria una vana idea de que hacer, por lo menos eso creo, pero hasta ahora esto va de mal en peor.....

Es iMpORtANtE El TiTuLo?

aca ocupando el metodo de desahogo mas eficaz que he encontrado, haciendo uso nuevamente de el, desde un lugar distinto, desde una perspectiva distinta, desde todo distinto, quiza complicado, no lo sé, a pesar de analizar y descubrir cosas, me sirven nada mas que para darme cuenta que jamas sera suficiente inmiscuir en las cosas, porque siempre hayaras algo que te deje con las dudas........

quiza no entienda nada cuando termine de escribir, porque parecieran claves xD!, pero hay una forma mejor para desahogarse? no lo se, lo ignoro, si todas las palabras pudiera concretarlas en hechos que facil seria o no?, por las escrituras podi arreglar el mundo, pero puedes arreglar la avismante distancia que se torna entre lo escrito y lo finalmente concretado? no quiero vivir en un mundo subrealista, quiero acostumbrarme al que me toco vivir, no quiero tener ganas de morir a cada rato, ni quiero tener ganas de encerrarme en mi burbuja, para crear mi mundo, mi mundo perfecto, necesito adaptarme, pero xq es tan dificil??? son millones de preguntas las que rondan mi cabeza, no se cual elegir, no se cual comenzar a responder, solo se que cada vez crecen y crecen haciendo daño, sembrado dudas, haciendo hasta dudar de lo qeu eres y quien eres, se que existo, pero realmente lo sé?, a lo mejor todo esto es un sueño, un largo y mal sueño del que pronto despertare y no sera nada mas que un mal sueño, una maldita pesadilla, pero... cuando terminara, cuando se acabara este sueño? o estoy sumida en un dormir profundo? solo se que nada sé.......

de pinguina a universitaria?

no se en verdad a que se refiere el título, pero es lo que se me ocurrio escribir xD!

esta semana ha sido media complicada, el Lunes entre a la U, debo confesar que iba mas nerviosa qeu la cresta, en el transcurso del viaje estuve en reiteradas ocaciones tentada a irme pa mi casa, pero no, habia algo dentro de mi que me decia que tenia que empezar a afrontar las cosas, a crear personalidad, no ser tan timida, y no se po, lograr los objetivos y no quedarme en el monton de tierra xD! finalmente llegue y no fue para nada mostruoso, hay los medios minos!!!!!!! jajajaja que superficial xD! oo, el ambiente fue muy grato, conoci a 4 personas bien simpaticas, con las cuales he congeniado hasta el dia de hoy, luego se integro Eduardo y ahi quedo el grupo a la par, 3 hombres y 3 mujeres xD! todo a marchado sobre ruedas en el ambito estudiantil... si bien es cierto, hay ramos en que no cacho una, tengo la esperanza que eso es parte del proceso para adquirir el conocimiento necesario xD! espero seguir superandome.

Trabajar y estudiar es complicado y digo complicado en el sentido de que lo qeu mas necesitas es contar con tiempo para hacer algunas cosas, a mi ya no me qeuda tiempo para nada, y no puedo hacerme el tiempo tampoco po, eso me tiene un poco triste, bueno en verdad bastante triste, ademas hoy pienso que en algunas horas mas yo estare en clases y los xuquillos estaran en el ensayo, daria lo que fuera por ir, pero debo pensar en mis estudios y no estar faltando a clases, aunque el motivo es bastante importante, pero no puedo :( me angustia la idea de no poder estar con mis amigos, los extraño caletaaaaaa mxo mxo, pero debo conformarme con que la estan pasando bien, con no se verlos alegres o cosas asi, me gustaria estar harto ratito con ellos, reirnos, conversar, no se po compartir todos juntos, pero es complicado, me da pena, rabia y ganas de llorar, pero es lo qeu me toca vivir hoy por hoy, si antes eran importantes, ahora con mayor razon, poruqe es inexplicable lo qeu se puede llegar a extrañar a personas totalmente desconocidas en un momento, pero grandes apoyos y se forma como una familia, los amigos son la familia que uno logra formar, no la fasmilia que te entrega la vida, xuquillos los extraño mas que la cresta!!!!!!!!!!! y los amo con todo el corazon, en especial esa cacbra loca que tantas alegrias a traido a mi vida xD! uy!! me invadio la nostalgia xD!

weno me tengo que ir pa la U

asi que no puedo seguir escribiendo :@

:'(

Que fome es estar acá sin hacer nada, quiza suene ilógico, pero odio estar acá, estar asi, sentirme asi, si bien es cierto tengo la mejor compañia del mundo (mi guitarra) no encuentro agradable el momento, me siento mal y a alguien le importa eso?, maldito ser inerte, no me puede hablar, no me puede aconsejar, lo unico que puede hacer es dejar que yo la toque y emitir su particular sonido, Dios si te tengo en mi corazon porque no he encontrado la felicidad?, es muxo pedir acaso? quiero ser feliz maldita sea, pero no de esa felicidad momentanea, quiero ser feliz por un rato prolongado, de se feliz por algunos momentos, mejor vuelvo a fumar marihuana, que mas da una fuma mas o una fuma menos, aaaaa estúpido pensamiento, como volver atrás, es estúpido, no sé, me siento desesperada, quiero avanzar pero siento que hay algo que me tiene de los pies atrapada y no me deja avanzar como yo lo quiero, maldicion, me da como susto sentirme asi, he estado pensando puras tonteras, el otro dia planeando como morir rapido y sin dolor, que estupido, no se como puedo ser inteligente para pensar weas y no ser inteligente para resolver mis aflicciones, mis dramas o lo que me de, me doy cuenta que por mas que quiera y tenga interes hay cosas que no dependen de mi, y la felicidad es una de ellas, la anhelo tanto y me cuesta demasiado encontrarla, todas han sido pasajeras, unas mas duraderas que otras pero de igual forma pasan y dejan su couota de tristeza que es peor que no haber tenido jamas la felicidad, quiza sea contradictorio, pero asi no mas es, me sient pal pico, me siento sola!!!!!!! xq me siento sola si tengo a mis amigos y tengo a Dios, es tan inexplicable e irracional pero me siento sola!!!! sola!!!!!!! sin que a nadie le importe, me siento vacia, sin nada mas que aportar mas que hipocrecia, mostrando lo que no soy, lo que no tengo, dqandole apoyo al resto, eso me tiene peor, sacando fuerzas de flakezas para otros y yo? donde queda fuerza para mi? para ayudarme yo? Dios mio piedad es tolo que te pido, ayudame a sentirme mejor, quitame este nefasto pensamiento de la cabeza, me da miedo, me da terror, ayudame Dios, ayudame!!!!!!! quiero vivir no me quiero suicidar, quitame este pensamiento, Dios ayudame por favor ayudame......