triste

he llegado a la conclusión de que el vacio que siento, no lo pueden llenar ni los amigos, familia, Dios, marihuana, universidad, trabajo, ni nada existente en este mundo, como lograr ser feliz? ni conmigo misma me basta, no se cual es el camino correcto, estoy tan desorientada, me carga aparentar la alegria que no siento, pero si no lo hago, van a estar preguntandome todo el rato que me pasa y no quiero, poruqe no se que me pasa y al no saberlo van a creer que estoy mintiendo, pero pucha, porque no puedo saber que es lo que esta pasando dentro o fuera de mi, necesito ver una salida, pero cual es el camino correcto para ello, he tomado caminos equivocados creyendo qeu era el indicado, pero nooo, cada vez me voy sintiendo mas decepcionada de mi, siento que ya no valgo la pena para nada, necesito encontrarme con mi misma, pero con cual de todas? si algunas de estas dudas se aclararan tendria una vana idea de que hacer, por lo menos eso creo, pero hasta ahora esto va de mal en peor.....

Es iMpORtANtE El TiTuLo?

aca ocupando el metodo de desahogo mas eficaz que he encontrado, haciendo uso nuevamente de el, desde un lugar distinto, desde una perspectiva distinta, desde todo distinto, quiza complicado, no lo sé, a pesar de analizar y descubrir cosas, me sirven nada mas que para darme cuenta que jamas sera suficiente inmiscuir en las cosas, porque siempre hayaras algo que te deje con las dudas........

quiza no entienda nada cuando termine de escribir, porque parecieran claves xD!, pero hay una forma mejor para desahogarse? no lo se, lo ignoro, si todas las palabras pudiera concretarlas en hechos que facil seria o no?, por las escrituras podi arreglar el mundo, pero puedes arreglar la avismante distancia que se torna entre lo escrito y lo finalmente concretado? no quiero vivir en un mundo subrealista, quiero acostumbrarme al que me toco vivir, no quiero tener ganas de morir a cada rato, ni quiero tener ganas de encerrarme en mi burbuja, para crear mi mundo, mi mundo perfecto, necesito adaptarme, pero xq es tan dificil??? son millones de preguntas las que rondan mi cabeza, no se cual elegir, no se cual comenzar a responder, solo se que cada vez crecen y crecen haciendo daño, sembrado dudas, haciendo hasta dudar de lo qeu eres y quien eres, se que existo, pero realmente lo sé?, a lo mejor todo esto es un sueño, un largo y mal sueño del que pronto despertare y no sera nada mas que un mal sueño, una maldita pesadilla, pero... cuando terminara, cuando se acabara este sueño? o estoy sumida en un dormir profundo? solo se que nada sé.......

de pinguina a universitaria?

no se en verdad a que se refiere el título, pero es lo que se me ocurrio escribir xD!

esta semana ha sido media complicada, el Lunes entre a la U, debo confesar que iba mas nerviosa qeu la cresta, en el transcurso del viaje estuve en reiteradas ocaciones tentada a irme pa mi casa, pero no, habia algo dentro de mi que me decia que tenia que empezar a afrontar las cosas, a crear personalidad, no ser tan timida, y no se po, lograr los objetivos y no quedarme en el monton de tierra xD! finalmente llegue y no fue para nada mostruoso, hay los medios minos!!!!!!! jajajaja que superficial xD! oo, el ambiente fue muy grato, conoci a 4 personas bien simpaticas, con las cuales he congeniado hasta el dia de hoy, luego se integro Eduardo y ahi quedo el grupo a la par, 3 hombres y 3 mujeres xD! todo a marchado sobre ruedas en el ambito estudiantil... si bien es cierto, hay ramos en que no cacho una, tengo la esperanza que eso es parte del proceso para adquirir el conocimiento necesario xD! espero seguir superandome.

Trabajar y estudiar es complicado y digo complicado en el sentido de que lo qeu mas necesitas es contar con tiempo para hacer algunas cosas, a mi ya no me qeuda tiempo para nada, y no puedo hacerme el tiempo tampoco po, eso me tiene un poco triste, bueno en verdad bastante triste, ademas hoy pienso que en algunas horas mas yo estare en clases y los xuquillos estaran en el ensayo, daria lo que fuera por ir, pero debo pensar en mis estudios y no estar faltando a clases, aunque el motivo es bastante importante, pero no puedo :( me angustia la idea de no poder estar con mis amigos, los extraño caletaaaaaa mxo mxo, pero debo conformarme con que la estan pasando bien, con no se verlos alegres o cosas asi, me gustaria estar harto ratito con ellos, reirnos, conversar, no se po compartir todos juntos, pero es complicado, me da pena, rabia y ganas de llorar, pero es lo qeu me toca vivir hoy por hoy, si antes eran importantes, ahora con mayor razon, poruqe es inexplicable lo qeu se puede llegar a extrañar a personas totalmente desconocidas en un momento, pero grandes apoyos y se forma como una familia, los amigos son la familia que uno logra formar, no la fasmilia que te entrega la vida, xuquillos los extraño mas que la cresta!!!!!!!!!!! y los amo con todo el corazon, en especial esa cacbra loca que tantas alegrias a traido a mi vida xD! uy!! me invadio la nostalgia xD!

weno me tengo que ir pa la U

asi que no puedo seguir escribiendo :@

:'(

Que fome es estar acá sin hacer nada, quiza suene ilógico, pero odio estar acá, estar asi, sentirme asi, si bien es cierto tengo la mejor compañia del mundo (mi guitarra) no encuentro agradable el momento, me siento mal y a alguien le importa eso?, maldito ser inerte, no me puede hablar, no me puede aconsejar, lo unico que puede hacer es dejar que yo la toque y emitir su particular sonido, Dios si te tengo en mi corazon porque no he encontrado la felicidad?, es muxo pedir acaso? quiero ser feliz maldita sea, pero no de esa felicidad momentanea, quiero ser feliz por un rato prolongado, de se feliz por algunos momentos, mejor vuelvo a fumar marihuana, que mas da una fuma mas o una fuma menos, aaaaa estúpido pensamiento, como volver atrás, es estúpido, no sé, me siento desesperada, quiero avanzar pero siento que hay algo que me tiene de los pies atrapada y no me deja avanzar como yo lo quiero, maldicion, me da como susto sentirme asi, he estado pensando puras tonteras, el otro dia planeando como morir rapido y sin dolor, que estupido, no se como puedo ser inteligente para pensar weas y no ser inteligente para resolver mis aflicciones, mis dramas o lo que me de, me doy cuenta que por mas que quiera y tenga interes hay cosas que no dependen de mi, y la felicidad es una de ellas, la anhelo tanto y me cuesta demasiado encontrarla, todas han sido pasajeras, unas mas duraderas que otras pero de igual forma pasan y dejan su couota de tristeza que es peor que no haber tenido jamas la felicidad, quiza sea contradictorio, pero asi no mas es, me sient pal pico, me siento sola!!!!!!! xq me siento sola si tengo a mis amigos y tengo a Dios, es tan inexplicable e irracional pero me siento sola!!!! sola!!!!!!! sin que a nadie le importe, me siento vacia, sin nada mas que aportar mas que hipocrecia, mostrando lo que no soy, lo que no tengo, dqandole apoyo al resto, eso me tiene peor, sacando fuerzas de flakezas para otros y yo? donde queda fuerza para mi? para ayudarme yo? Dios mio piedad es tolo que te pido, ayudame a sentirme mejor, quitame este nefasto pensamiento de la cabeza, me da miedo, me da terror, ayudame Dios, ayudame!!!!!!! quiero vivir no me quiero suicidar, quitame este pensamiento, Dios ayudame por favor ayudame......

QuIeRo cErRaR LoS OjOs y nO sAbEr nAda mAS

El título lo dice todo, no es necesario escribir mxo para notarme lo mal que estoy, y es que todo se me esta llendo a las pailas otra vez, mi relacion con esteban luego e un largo reseso, volvio a funcionar, solo duro algunos dias, ahora en crisis otra vez y creo que defnitivamente termino de relacion, siento que lo quiero y mientras lo quiera me va a importar lo que le pase o haga cn su vida, pero creo que junto a mi no puede estar y la verdad creo qeu yo tampoco, somos demasiados distintos y hay cosas que me stan molestando de sobremanera y no puedo tolerarlas, soy irremediablemente poco tolerante y me carga serlo pero bueno a olvidar y salir adelante no mas, cada dia queda menos para comennzar o mas bien retomar mi vida de estudiante, estoy nerviosa y algo anciosa tal vez, no se que es lo que pasara y no se si me la podre, pero luchare por alcanzar mis objetivos, basta de leso y peluseo, a madurar mierda!!!!!!!!!

quiero vacaciones, necesito soledad para pensar, creo que urgentemente necesito pensar!!!!!!!!!!

ATTE

KaRaYnA---> uNa vEz mAs cOn aTaOs :S

ReCuArDos dEl AñO QuE Se fUÉ

La verdad es que me siento mal, no me gusta mentir y la única forma de lograr escribir algo de verdad es a traves de este blog, es la única parte en la cual no he mentido jamás en una escritura, es donde expreso mis ideas, mi parecer, mi real opinión; el flog es más público por eso = a veces he tenido que omitir opinión o más bien modificar la verdad xD!. Me pregunto que tal ha sido el año que se fue.... la respuesta que se me viene a la mente casi sin pensar es que este año fue nefasto... un mal año en varios aspectos; como nunca este año mis viejos enfermos, mi hermana operada tres veces y yo, bueno yo por lo menos tuve buena salud; lamentablemente este año, en Junio, perdí una valiosa persona para mí, mi abuela, hasta el día de hoy te echo de menos y no sé, siento que me han hecho falta esas conversaciones, esos consejos y no sé, me reía caleta contigo, aunque sea insolito reir con una persona de casi 60 años mayor, pero igual era entrete esa diferencia que en verdad no era notoria, tenias la facultad de rebajarte a mi edad y lo disfrutabamos plenamente, recuerdo que en el invierno, cuando estabas más malita, llegaba del trabajo y me recostaba al lado de tu cama, me quedaba dormida con las caricias de tus manos en mi pelo, era tan rico regalonear contigo... esos últimos días en que ya casi agonizabas, en esos gestos que cuando me veias me mirabas y a veces corrian lágrimas por tus ojos, yo me sentia tan impotente de no poder hacer algo para que te sintieras mejor, me daba lata que sintieras ese calor extremo o ese ruido que decias, era desesperante no poder hacer algo, y en tus momentos de lucides me decias que me querias mxo y fue bkn eso, fue gratificante pa mi saber que me querias caleta, que hasta casi delirando nos lo decias, fue bkn saber eso abuela, tu sabes que para mi era importante sentirme querida, ahora que ya no estas fisicamente, te echo tanto de menos, que a veces me gustaria no sé, que me vinieras a ver, para saber si se te cumplio ese sueño que me contaste, si pudiste caminar junto a mi abuelo por ese río, si en verdad es lindo haya o no sé que me digas que estas bien, asi como soñabas, te extraño abuela, en verdad es mxo lo que te extraño, aún lamento que no hayamos aprovechado más el tiempo cuando tu estabas bien y no solo haber estado contigo casi dos años, que fue lo que más o menos duro tu enfermedad, aunque igual en los momentos brigidos estuve contigo, pero igual no dejo de arrepentirme que no haya sido antes, imaginate como hubiera sido, si casi con dos años hiciste maravillas con 17 no sé, a lo mejor no hubiera sido igual; no dejo de sorprenderme cuando pienso que el cancer siendo una enfermedad tan dolorosa, tu no sintieras dolor alguno, eras tan valiente abuela, que siento admiración y orgullo recordar como saliste adelante a pesar de todo, quiza esa es la diferencia entre un hijo de Dios y un mortal normal, no sé en verdad, pero Dios fué maravilloso contigo, conversabamos caleta de él, tenias tantas anécdotas abuela y las compartiste conmigo, pa que más feliz yo con eso, y también tu fuiste parte importante en mi decisión de volver a la iglesia, eso te lo debo agradecer a ti, a david, a la choly y a la jane, jamás olvidare eso, independiente de todo lo que paso después, que ahí tu igual aconsejandome too el rato cuando yo no queria más guerra y mis amigos estaban igual o peor que yo, ahí fuiste también mi apoyo y con el tiempo todo comenzó de una forma mejor, o por lo menos más llevadera, en fin.... fue bkn compartir cosas contigo, ojala desde donde quiera que estes me protejas, quiza si estuvieras viva aún, me dirias que soy una loquilla por andar en moto xD! igual encantada te hubiera dado un paseo jijijiji ya pero filo, me dio algo de pena, pero me siento como aliviada al escribir, es emocionante!!! xD! creo que eso fue lo mas malo, y lo mejor del año y de mi vida, es haber encontrado una amiga fabulosa, archiconocida por todos, si no puedo dejar de nombrarla ni agradecer en todo momento que puedo, me refiero a la Karen, quién más pues, puxa que quiero a esta cabra, en verdad es lo mejor que me pudo pasar este año y en mi vida, la quiero tal cual es, me gusta su espontaneidad, su sinceridad (aunque a veces te pegue los medio palos) es una mina super madura y tiene super claro que es lo que anhela en la vida y eso me encanta, siento gran admiración por ella, entre otras cosas xD! es especialisima, es una hermosa persona, es bastante sencible mi negra, aunque lo oculte, pero no sé, con lo que me ha demostrado es maravillosa, me encanta, la amo y la adoro más que la cresta, aunque quizá no lo crea, pero asi no más es, es increible la confianza que le tengo, cuando me siento como ahogada o me pasa algo que necesito una ayuda divina, no dudo en hablar con ella, aunque igual a veces no le digo nada pa no molestar tampoco si no soy tan barsa xD!, pero siempre me da una palabra sabia, o me ayuda a sentirme mejor, a bajar de la nube, o a darme sus puntos de vista, en fin, una persona completisima, a la cual adoro, en verdad la adoro y amo mucho, demasiado, ojala nuestra amistad mejore cada dia más y se afiate hasta ser perfecta!!! xD! creo que nadie se le compara, por lo menos de las personas que he conocido y que he llegado a entablar una amistad, no hay nadie que se le asemeje, ni siquiera la Jeannette que igual fue un apoyo bacan y la persona que en su minuto confie caleta, esto es totalmente distinto, quizá porque ahora pienso un poco mas madura (saaa), aunque soy pendeja igual xD! a veces me pongo a pensar y la veo como más que una amiga, en verdad es especialisima, hermosa, preciosa, fabulosa, creo que personas como ella, hay pocas en el mundo, por eso la cuido más que la cresta o quizá no cuidar, sino que mas bien valorar, porque sin ella, no se que haría, y quizá si alguna vez leen esto, pensaran, uy la mina exagerada, pero es asi, asi lo siento de verdad, no se que haría sin sus conversaciones por msn, sin sus subidas de ánimo, hasta sin sus ironias xD! en verdad no se que haría sin todo lo que me haz entregado hasta ahora, al principio sin conocerme lo suficiente, pero eso no te importo, te diste la posibilidad igual y pa mi por lo menos fue bacan, si tuviera que elejir algo, no duraria en que fuera tu amistad, tu persona, tu compañia, tu todo xD! y asi podría seguir todo el rato, pero hay que dejar palabras para postear xD! solo acotar que la amo y adoro con todito el corazón, que no me canso de darle gracias a Dios por darme la oportunidad de conocer alguien como ella en el mundo, por cruzarla en mi camino y obviamente a ella tambien por las gratificantes cosas que me haz dado y me haz hecho conocer, te adoroooooooo.-

ahora me siento un poco mejor, senti la necesidad de escribir y esto fue el resultado, si alguna vez leen, espero que les guste y si no lo leen yo lo hare por ustedes xD!

atte

KaRaYnA