extraño a mi mejor amiga!!!!

Hoy desperté con los ojos pegados, no sabía porque era, pero bueno quizá sea el efecto de haber llorado anoche, me sentía mal, después de una conversación con una amiga quede pensando, meditando, tratando de resolver esta nueva tristeza que me aflige. Me llevo pensando en que yo era de un modo, hacia ciertas cosas, tenía más tiempo, ahora soy totalmente distinta y saben? me he ido apagando, a pesar de que no lo demuestre, me gustaría volver al "era" porque el hoy no me gusta como es, no me quiero adaptar a este cambio, porque es frío, lleno de soledad, amargura, orgullo, no se, son muchos factores los que han influido en que el hoy sea asi, cierro los ojos y me arden, me duelen!! no me he podido sacar de la cabeza a la persona que mencioné como mi mejor amiga, y lo es aún porque jamàs en la vida alguien podra ocupar su lugar, pero no se, a veces soy muy dejada y por tratar de respetar su espacio, de la carga académica que tiene, terminé alejándome, estando disponible siempre cada vez que ella lo quiera y sabe que pude contar conmigo, pero a lo mejor no sabe que sigo ahi, que la adoro más que la cresta y que lo único que quiero en mi puta vida! es que le vaya bkn en todo, que saque sus estudios con buena notas, que vea a su vieja que esta haciendo un esfuerzo supremo para que sea alguien en esta vida, y que puta! no se poo la dura que este bien en todo, absolutamente en todo ámbito de su vida, las cosas que he pasado con ella no las he vivido con nadie, no hay cosa mas bkn que haberla encontrado, que yo entrara en su mundo y ella en el mio, llegó cuando estaba absolutamente decepcionada de la amistad, y a pesar de que somos indiscutiblemente distintas, nos logramos complementar y apoyar cada vez que era necesario o estar simplemente ahi, hablar horas y horas por fono, chatear hasta altas horas de la madrugada, extrañandola al segundo que se iba, cosas realmente maravillosas! que no se encuentran en cualquier lugar, aún me siento la mina mas afortunada del mundo por poder llamarla a ella amiga y no tan solo eso, sino que llamarla mi mejor amiga, y aunque ahora estamos alejadas, ultra distantes, la adoro con toda mi alma, porque como ella no hay ni habra, te extraño mas que la cresta!!! ojala algún día volver a estar como antes , porque asi no quiero seguir nica! te adoro negrita de mi alma, mi mejor amiga!!!!!

no se como partir, la vida es dificil no? alguien elige enamorarse?, por la xuxa que es cruel cuando el amor no es reciproco, cuando juegan contigo, cuando las esperanzas estan y de raiz se acaban y teni que tar bien porque los amigos se preocupan y me carga, esta wea duele y a veces no la soporto, escucho musica y me acuerdo de tantas cosas, de tantos momentos que se viven y que ahora no estaran ni se podran concretar T__T ya no me averguenza llorar, pero me carga hacerlo, a veces pienso que no em hubiese gustado jamas estar en esta situación y ahora entiendo que la vida da muchas vueltas y cuando estuve en la cima no aproveche, ahora me toca pagar too el daño que hice, se supone que debo sacar una buena lección de todo esto pero no la encuentro, me gustaria restauran mi corazon, pero no pa estar con otro, sino pa decir puta wn estoy rebien todo ha pasado y mejorado me siento pulento, no como la mierda que me siento, triste apagada, aparentando estar bien, cuano estoy pesimo :/ quiza esta cosa sea una de las fuertes que me han pasado, Dioss ayudame que tu eri el único que me puede quitar la amargura y tristeza de no tener al hombre que amo...

quiero olvidarme de ti!!!!!!!

Hace más de un año que no escribo acá, mi rincón tan adorado, de las cosas más ocultas y también porque no decir las más tristes de mi vida, hoy no es la excepción, me siento de lo peor, no entiendo como el hombre a quién más amo en mi vida me haga sentir tan mal! CTM me enamoré!!, me enamoré como jamás en mi vida lo imaginé, como jamás en mi vida lo había deseado, despierto y pienso en él, veo su reflejo en mi, toco mi cuerpo y siento sus manos, sus besos acariciándome, su voz, sus palabras, su torpeza, su brutalidad, lo amo!, lo amo con todo mi ser,mi corazón es completamente suyo, y ahora se aleja, porque no me quiere hacer daño y quizá tenga razón, pero esa es la forma? me siento como un objeto, alguién a quien tomó, saco las cosas que necesitaba y luego desechó porque " no me quiere hacer daño" soy tan estupida!!!, no valgo nada por eso todos juegan conmigo, por eso hace lo que quiere, porque no valgo nada y porque sabe que lo amo, que es la única persona con la cual he pensado construír un futuro, tener hijos, que se lleve lo más presiado que he guardado para el hombre que realmente ame, pero nada de eso puede existir ahora, absolutamente nada, debo empezar a olvidar y no sé como jajaja es el dilema de toda mi vida, hasta qeu me enfríe y ya no sepa lo que es amar y eso quiero lograr no amar a nadie ^^ ya me viro , desahogue y leeré después de publicar para sentirme absolutamente patética