sEnTiMiEnToS EnCoNtRaDoS

Estos días han sido raros, no solo para mi, sino que tambien para los demas.... acaso no han notado lo raro que esta el clima??? está nublado y hace mxo calor, el otro día llovio con sol, falta que neve o nieve a vapor xD! en fin se viene el cambio de la temperatura glogal, a lo mejor eso es lo que está influyendo.......

tengo un fotolog. com www.fotolog.com/sepeska ahi la gente que postea me dice cosas relindas solamente me gustaria darle las gracias por toda y cada una de las palabras que pusieron ahí, no se si será ficticio o real pero fotolog para mi se ha convertido casi en mi diario de vida virtualo creen que cada testamento lo escribi por aburrimiento?? a lo mejor, puede ser, xq mi vida no es muy emocionante que digamos pero bueno es lo que hay xD! mxos de los que se dan el tiempo de leer pueden apreciar cada estado de animo en infimas palabras, generalmente estoy triste, pero es que hay cosas que me han marcado y no puedo evitar sentir esa emoción con frecuencia, mxas veces he estado escribiendo muerta de la risa, otras con nostalgia, otras con tristezas y en otras que casi no puedo ni escribir xq las lágrimas últimamente me fluyen casi de la nada, jamás imagine que expondria así etapas de mi vida, siempre fui introvertida, mas bien tímida y jamás tuve el valor de contar lo que realmente me pasaba, me gusrdaba las cosas y por muy mal que me sintiera siempre andaba con esa sonrisa sutil, tirando la talla y dandole el consuelo que yo necesitaba a otros...... recuerdo qeu mxas veces despues de estar muerta de la risa tomaba la micro o caminando sola, agachaba la cabeza y las lágrimas fluían como si el silencio que mi corazon guardaba quisiera romperse y las imagenes pasaban como verdaderas crónicas o mxas veces venia en blanco, no tenia la capacidad de idear, pero no podia evitarlo, creo que nadie se dio el tiempo de descubrir lo que habia detras de esa imagen ficticia proyectada, hice feliz a mxa gente pero .... alguna vez fui feliz yo tambien? cada sonrisa era como gotitas de veneno que de a poco te va pudriendo, es como el peo mas ediondo despues de una porotada xD! hartas veces senti que gritaba y nadie volteaba a verme o se daba la molestia de escucharme pero = era mi culpa por ser desconfiada y no tener el valor de contarlo, se que tambien pa variar habia tenido malas experiencias amistativas, esas típicas que dicen no hueona si yo te quiero mxo, confia en mi, siempre vay a ser mi amiga y después te dan el golpe y ese si qeu duele, por lo menos yp trato de dar siempre lo mejory de sobremanera ser sincera, evitar CAHUINES y cuando ya no les serví más te dejan bota y las palabras lindas que te decian, los abrazos, las cosas que hacian quedan en la nada se las lleva el viento. quizá nunca he aprendido la lección xq al final termino = entregando todo para agradar a mi entorno y creo que ellos valoran esos gestos lo agradecen no niego que me costo mxo volver a confiar en alguien e incluso a veces pienso y me da como susto, como que te da esa cosquilla rara en la guata, x lo menos eso me pasa a mi jijijij, pero aunque me equivocara otra vez tratare de recordar los momentos geniales que me hace pasar esa personita especial y tan linda que encontre por ahí, siempre estuvo pero yo la merme ni me di cuenta, quiza cuantos malos ratos me hubiera ahorrado, pero tal vez si no los hubiera pasado, no la valoraría tanto como lo siento ni la querria mxotote como en verdad es....................

Finalmente trato de llegar a la conclusión de que la vida es una ruleta, a veces te hace pasar momentos maravilloso aunque mxas veces no los recordemos y nos comenzamos a desesperar y x buscar soluciones rápidas tomay decisiones que crei correctas, pero al ver despues que te equivocay o te day cuenta de que la realidad es totalmente distintaa la que alucinay terminay deprimiendote mas, te senti asquerosa y preguntandote como llegaste a tanto, a denigrarte como humano x un momento infimo de felicidad, felicidad ficticia porsupuesto pero es que cuando necesitay cosas como normales entre tus viejos por ejemplo, onda que te digan puxa hija te quiero o preguntar simplemente como te senti, una caricia o algo asi cachay??? son cosas remínimas que jamás he sentido de parte de ellos, creen que dandome las cosas que se me ocurran (me refiero a cosas materiales) me hacen feliz y cumplen con su rol de padres y no es asi, cosas tan mínimas como un te quiero tiene un enorme valor pa mi, y puxa que valoro eso, más que toa la plata que puedan darme, plata que me sirvio no o niego, pero pa que? pa comprar droga?, copete?, cigarro? pa ser la que se rajaba del grupo pa eso? una mierda entonces........ no entiendo con que cara mi "maMa" me reprocha ahora too lo que hice??? si ella misma m daba los recursos pa alucinar que era una mina feliz con una familia perfecta...... ustedes creen acaso que la perfección es sentir que vivi toda una vida con gente que desconoces?? es normal acaso que cuando buscay apoyo de tu vieja xq realmente lo necesitay cuando te senti en el hoyo recibay por respuesta un me decepcionaste.... uf!

entonces no me digay que soy fría descariña y que me importan mas los demás mejor comienza a ver xq yo soy asi contigo y a darte cuenta que no eri perfecta q te hay mandado condorasos cega por no se que xuxa, agradesco no ser como tu y no dejarme manipular como a mi viejo, si eso es ser rebelde estoy orgullosa de serlo y a pesar de todo = te quiero caleta, pero te saltaste etapas importantes de mi vida en que yo te necesite y no estuviste, treto de entenderte pero me es complicado, muy muy complicado.............

a pesar det todo te agradesco que hayas sido asi independientemente de lo que yo piense ok???

puxa ojala nunca se sientan asi, pero bueno lo ques escribo aqui es lo que siento y esto senti decir. aunque me valla en volas xD!.......

besos y abrazos apretados para los que han sido un apoyo y han estado siempre ahi en las buenas y en las malas

atte

KaRaYnA ----> esto no termina aqui, nos vemos en la proxima desahogación